Zut, la photo me dit quelques chose, mais je n'arrive à mettre le doigt dessus...c'est bon je sors ..
A la recherche du film qui correspond à cette photo j'ai trouvé ça
LE GUIDE DE SURVIE DU PERSONNAGE DE FILM D'HORREUR
Traduit de l'anglais par Pen of Chaos - Source : Dr Casey movies page
1. Quand il semble que le monstre est mort, n'allez jamais vérifier s'il est bien mort. Tuez-le plusieurs fois, de loin.
2. Si vous découvrez que votre maison fut construite près d'un cimetière, fut un lieu de culte privilégié pour des messes noires, fut habitée par des gens devenus fous, suicidaires, nécrophiles ou satanistes : déménagez immédiatement.
3. Ne lisez pas un livre d'invocations qui traîne dans un coin de la maison, même pour déconner.
4. Ne fouillez pas dans la cave, surtout quand l'électricité vient à faire défaut.
5. Si vos enfants parlent en latin, ou à l'envers, ou un autre langage qu'ils ne sont pas supposés connaître, ou s'ils utilisent une autre voix que la leur, n'hésitez pas : tuez les. Vous vous épargnez ainsi bien des problèmes ! Attention, car en général ils ne meurent pas facilement : tenez-vous prêt !
6. Si vous avez le bénéfice du nombre, ne vous séparez pas en groupes plus petits ! Et surtout, ne vous éloignez pas seul pour faire le malin.
7. Si un groupe d'amis prépare une super soirée à minuit dans un manoir abandonné, n'essayez pas de vous incruster. Surtout si vous êtes seul et que tout le monde se promène en couple. Si vous êtes le comique de la bande, évitez de les conduire sur place en voiture.
8. D'une manière générale, ne cherchez pas à résoudre les puzzles qui ouvrent les portes de l'enfer
9. Ne restez jamais sur, dans, sous, à côté ou n'importe où près d'une tombe, d'un mausolée, d'une crypte ou tout autre domicile des morts. C'est mal.
10. Si vous cherchez quelque chose qui a fait un bruit bizarre et que vous découvrez qu'il ne s'agit que du chat, quittez immédiatement le lieu en question, et partez loin.
11. Si vos appareils commencent à fonctionner seuls, quittez aussi la place.
12. Ne volez en aucun cas les possessions d'un mort.
13. Ne jouez pas avec les combinaisons d'ADN, à moins d'être vraiment au courant de ce que vous faites.
14. Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à tomber et à heurter des obstacles au moins deux fois, voire plus si vous êtes une femme. Notez aussi que même si vous courrez le plus vite possible et que le monstre se traîne comme un panda asthmatique, il sera toujours assez rapide pour vous rattraper.
15. Si vos amis montrent soudainement des caractéristiques telles que les feulements, la fascination pour le sang, des yeux révulsés, une pilosité abondante, de la bave au menton ou autre, foutez le camp.
16. Eloignez-vous de certaines zones géographiques, telles que : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Triangle des Bermudes ou n'importe quelle petite ville du Maine ou du Massachusetts.
17. Si vous tombez en panne d'essence, n'allez pas chercher de l'aide dans la plus proche maison abandonnée.
18. Méfiez-vous des étrangers arborant des outils tels que tronçonneuses, lance-agrafes, couteaux électriques, tondeuses, cisailles, fers à souder, scies, binettes et autres outils de jardin.
19. Ecoutez attentivement la bande son et surveillez le public du coin de l'oeil, car il est souvent beaucoup plus intelligent que vous.
20. N'essayez jamais, JAMAIS de communiquer avec un être venu d'ailleurs en pensant "il y a tant de chose qu'ils peuvent nous apprendre".
21. Ne faites pas des jeux ou autres trucs stupides avec les objets des morts.
22. Si vous trouvez une ville ou un endroit désert, c'est qu'il y a certainement une raison à cela. Prenez-en note et restez à distance.
23. Si un météorite tombe dans le voisinage, déménagez. Changez de ville, et si possible de pays.
24. Quand quelque chose de méchant vous poursuit, gardez à l'esprit que vous devrez essayer de démarrer votre voiture plusieurs fois, même si elle fonctionne très bien habituellement.
25. Si vous entrez dans une chapelle ou une église déserte, et que vous voyez que les crucifix sont à l'envers, éloignez-vous aussi vite que possible.
26. Lorsque vous êtes le rescapé d'une aventure et que vous traversez le film sans problème, ne signez pas pour le deuxième épisode.
27. Ne faites pas l'amour dans des lits superposés d'un camp de vacances récemment rénové.
28. Les lumières étranges ne sont jamais un bon signe.
29. Les gens qui viennent vous secourir sont la plupart du temps attrapés par le monstre. Ne les attendez pas, fuyez pendant que vous le pouvez, et attendez-vous à trouver leur cadavre quelque part dans les environs.
30. Ne faites pas n'importe quoi sous prétexte que quelqu'un vous le demande
31. Si vous réalisez que les habitants de votre ville sont sous le contrôle d'une force étrange ou de créatures venues d'ailleurs, ne prévenez PAS la Police. De toutes façons A) ils sont déjà sous contrôle, et vont vous arranger votre cas B) Ils ne vont pas vous croire et vont se payer votre fiole. Dans tous les cas, vous devez vous occuper du problème.
32. Si des enfants semblent être plus intelligents que les adultes, soyez méfiant. S'ils restent ensemble en un petit groupe secret et se rebellent peu à peu contre les autorités, l'éducation et l'eglise, quittez la ville. Si vous restez, essayez d'être leur ami, mais attendez vous à mourir quand-même.
33. Si vous aidez le méchant, n'attendez pas de gratitude en échange de vos services. En fait, c'est le plus court chemin vers la mort, qui vous sera donnée de préférence vers la fin du film, par la main de la fille qui vous attire mais que le vilain veut pour lui tout seul.....
La suite sur ce lien :
http://www.penofchaos.com/hsw_survival.htm 
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Jeu 15 Jan - 0:15 par 
Sujet: blind test! 
